记得今年生日的时候许下的愿望是，希望世界赶紧毁灭。当不切实际的玩笑被具象化时，我内心并没有想象中畅快，取而代之的是无尽的恐惧。

　　我想我还没有做好迎接死亡到来的勇气，曾经许下的未来还未窥见雏形，倒计时的齿轮已经开始转动。浓重的悲哀包裹住我，挺遗憾的，还未去过想去的地方，未见到也许会遇见的人和成为想要成为的自己，未来的一步步都将要走向毁灭。尽管活着就是向死而生，因外界变故导致的地球毁灭总会给人带来无力感，即便觉得存在无意义，但毁灭真实降临时却又会觉得无措。

　　当我崩溃着觉得未来被工作禁锢时，突然有一天被告知其实根本没有未来，这样的打击是毁灭性的。

　　也许毁灭不一定是件坏事，反正生命最终会走向消亡，有人陪伴的毁灭至少会浪漫一点？过程性的毁灭会让人类在恐惧里慢慢沉溺，令人恐惧的永远都不是结局，而是抵达结局的这段时间。我喜欢突然到来的灭亡，而不是所谓的倒计时。

　　就像中考前夕挂在墙上骤减的红色数字，生命一旦变成形似闹钟的具象，秒针走过的每一秒都在审判人类犯下的罪行。

　　也许时间走向尽头，内在的齿轮终会停摆。

　　十八岁对我来说的意义是模糊的。站在刚刚迈入成年和成年人的世界这条模模糊糊的分界线上，当下很难说清楚它给我带来了什么。

　　不过我想人生本就不是什么事都有意义的，兴许我们的存在也是一件无意义的事，那么非要给每一年标榜上意义未免太过苛刻。像从前的每一年那样，关于未来的道路总是很缥缈，我走的每一步不过是基于当下还不错的选择罢。疑心其实我没有选择人生的权利，一直以来不过都是在等待，等待被命运选择，或是别的什么。

　　总是在说，告别青春。我不认为我告别了青春，又或者说我其实从未拥有过青春。

　　心底总有一处空白需要被各种体验填满，青春不是过去式，也不是完成式，一直都会是进行时。我不喜欢将很多事划分的太过清晰，那会让我产生割裂感，对于青春的感觉不应该是割裂的，带来体验感的东西永远是进行时。

　　我想三十岁就去各地旅游，这种体验也可以一并归于青春，我们永远拥有对青春的感知和记忆。

　　时至今日我仍旧不能坦然面对已经是个成年人这件事了，想象里的大人世界并为按我的设想发生，我依旧藏在十几岁想要快点长大的日记里。

　　想来对于年龄的恐惧也许是来源于未知，我们无法窥探未来的走向，不知道二十五岁有没有去到XZ，不知道三十岁是否背上了房贷，为生计奔波。

　　我一直是个理想主义者，若是非要被归入现实，对我而言无疑是巨大的痛苦。

　　这也是当下令我苦恼的事之一，事物不会全凭我的想象发展，不能一直这样逃避下去。能够短暂逃离到我所构建的乌托邦已经是很大的幸运了。

　　我很厌恶有规律的事物，长久没有变化的东西是没有生命的，重复的做同样的事情会让我觉得人生是死循环。

　　我无法拥有西西弗的勇气，承认生命的无意义性。我希望生命是有意义的，即便我未寻觅到它的意义究竟是什么。

　　无法系统整理出一个希望在十八岁能够做到的事，这会让我觉得是在完成任务，而人生不该是这样的。

　　有写过希望人生的旅程会不按照既定轨道行驶，多些经停的奇妙体验。

　　正在探索中，关于这些奇妙的经停站会如何出现在我的生命里，这让我对于未来的恐惧削弱几分。

　　也许某个不知名的午后，我能够坦然地面对生命的无意义性这件事，也许到那时候我能够面对的不只是眼下的生活，还有更深处的，我的灵魂。

　　这两年我执着于寻找关于“活着的瞬间“，无论是一场突然降临的暴雨，亦或是不期而遇的什么，打破我重复世界里的沉寂，让我觉得自己是活着的，就够了。